【人生回忆录范文（对人生回忆录的评价）】_回忆录

我是87年的兔子，我已经来到这个世界35周了，虚岁36 。
我小时候的梦想就是要挣好多好多的钱，让我的妈妈可以过上好的生活。于是我在小学到初二的这个阶段非常的用功学习，因为我妈妈告诉我只有好好学习才能考上好的大学，上了好的大学才会出人头地。
我的家庭背景不好，家里种了十几亩地。所以，我对自己童年生活的印象就是一直在地里干活，累的腰酸背痛的场景。别的小朋友假期都有愉快的安排，而我，就是上地里干活，干活……为此小时候还在心里对自己的父母有所抱怨。也许，那个时候在我孩时的内心已经种上了攀比的种子。
所以，我用功的读书，虽说达不到头悬梁锥刺股吧，但也算得上勤奋了。所以那个时候，我妈妈的脸上经常会有满意的笑容。
而我的爸爸却是一个性格暴戾的人。天天在家里骂娘，打我妈，喝酒，赌博。所以，我到现在都有心里阴影。一听到别人大吼大叫我就心里咯噔一下。也是从那个时候开始我想逃离他，甚至有时候都想杀了他。
长大以后，他也老了，他所给我安排的一切道路无论多么有理我都不会顺从，只因为那是他安排的。
我知道，我的性格从童年就开始扭曲了。到现在，我的性格里也会有暴躁，狠起来的时候我都不认识我自己。简直就是另外一个人。
从初二开始，我懈怠了。具体原因我也找不出来，到底是因为父母的性格里有贪图享乐的基因还是因为自己从小到初二这段期间过的太抑郁了导致自己边缘崩溃去松懈自己呢？我自己也分不清楚。
那时候我喜欢上了打乒乓球，没事就喊着几个平时爱玩的同学去玩，上课也不听，就在脑子里想着怎么玩的更好。我喜欢那种自己打出弧线把别人击败的感觉。
初三了，就要中考了。那个时候的我们世界只有县城那么大。如此的纯真，如此的向往。
但是，我们县城一中（我们县里最好的高中）只对全县所有初中生的前两百名进行第一学期学费免费。那是2004年，一个学期的学费是800元。
我开始慌乱了。成绩一直在全班名列前茅的我（那时我们班一共一百左右的学生，我得成绩一直是前八名，最好的时候是全班第三）怎么也要考上一个免费的名额呀。
但是，无论自己再怎么像以前那样努力，好像车胎兀住了一样，不进而退。现在想想，那时候的自己其实就是一种伪努力。表面是在用功，其实心里还在研究乒乓球呢……自己也是无语了。
所以结果……毫不客气的讲，那个时候的自己没考之前已经预判到结果了。
老师宣判了，我并没有失落。只是担心回家怎么跟父母交待。因为，在他们的概念里，我考个免费轻而易举。
回家了，那是个六月份的傍晚，天色渐黑。爸爸妈妈正在家里院子里把小麦入囤（农忙时候，我们叫过秋）。
我慢慢的，面带一脸对不起的样子，走到爸爸的身边说：爸，我没考上免费……
我爸看了我一眼，用毛巾擦了一下额头的汗，没说话又继续干活了！我预感到今晚绝对不是一个和平之夜……
果真不出我的所料，那晚我爸爸总是拿我妈妈出气，对我妈大吼大叫，话锋里时不时带上讽刺我和我妈的话。我傻傻的站在那里，不说话，就像一棵树在面临风的考验一般，内心波涛汹涌。
妈妈做饭，我们吃了一个沉闷的晚饭。妈妈后来走过我这里来对我说：孩子，怎么没考上呢？我傻傻的说：打乒乓球打的，没心学习了（想想那个时候的自己真傻）。我妈又安慰我说：没事孩子，考个一中应该没问题吧？我说：那个没问题（现在想想我妈的那个问题好像是我的救命稻草，可以扭转乾坤一样让他们心里可以安慰一些）。我妈说：以后上了高中可不能这么贪玩了呀，好好学习，要不然以后就像我和你爸爸一样，受苦受累的干活！
那一刻，我发誓，上了高中我一定会赢回我丢失的尊严，绝不让我妈再次寒心！
?插曲：写到这里，我哭了，我内心决堤了。现在我妈妈因为脑溢血还在我们县医院的病床上呢，已经成了植物人状态……我是个罪人，对不起我妈的养育之恩，对不起我妈对我寄予的厚望，妈，如果有来生，千万不要再生一个像我这样的不孝子了呀……我想赎罪，却再也找不到一个出口，我妈的灵魂已经没了，我彻底被打进了心里的牢狱，被判终身监禁……
?今天我先写到这里了，心里不舒服……后续还会继续更新，希望陌生的你以我为戒，趁着妈妈还在，多多尽孝，别真应了那句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不在！
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